Lettre du Seul et Unique Père-Noël au premier ministre du Canada
Ce personnage d'un de mes récents livres, Le Père-Noël démissionne, a décidé d'écrire une lettre au premier ministre du Canada, M. Harper, pour lui faire part de ses doléances. Étant le porte-parole de mon personnage, je vous invite à l'imiter.
Pôle Nord… du moins ce qu’il en reste
Monsieur Harper,
Ne soyez pas offusqué si je vous appelle ainsi. Pour moi, en tant que Seul et Unique Vrai Père-Noël, vous êtes un citoyen ordinaire comme tous les autres. Je crois fondamentalement dans le principe d’équité sociale.
Je vous écris cette lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps. Hommage à Boris Vian, que vous ne connaissez probablement pas puisque vous ne lisez pas d’oeuvres littéraires et que cet auteur n’est pas dans le livre Guiness des records. J’ai longtemps hésité avant de le faire mais, aujourd’hui, il y a urgence.
La première des choses que je viens vous demander – pour un fois c’est moi qui demande un cadeau- c’est de bien vouloir m’enregistrer sur la liste des futurs demandeurs d’asile. Pas pour des motifs politiques ou économiques. Pour des raisons environnementales. Vos récentes décisions prises à Durban font que d’ici peu je ferai partie de la cohorte des premiers réfugiés climatiques de l’Amérique du Nord. J’ose espérer que vous serez sensible à ma demande et que vous saurez nous trouver un nouveau lieu de résidence pour Mère-Noël et moi-même ainsi que pour tous les employés de ma petite entreprise. Par contre, évitez nous le nord de l’Alberta. Le paysage y a perdu sa beauté. Nous préférons l’odeur des pins à celle des sables bitumineux.
Évidemment, nous redoutons une réponse négative. Je vous précise toutefois que les conséquences d’un refus de votre part pourraient peser lourd sur votre conscience morale vis-à-vis de l’ensemble de la population mondiale. Ce qui me rassure cependant c’est que votre obsession de l’économie ne devrait pas vous amener à prendre une décision qui serait catastrophique pour mon entreprise et l’économie de votre pays.
J’ai une autre chose à vous demander. Je sais bien que vous n’avez pas l’habitude de faire des cadeaux à d’autres personnes que vos proches. Mais, comme disait ma Grand-Mère-Noël, qui risque rien n’a rien. J’ai constaté ces dernières années, lors de mes tournées traditionnelles, que votre beau pays, dont un de vos confrères a déjà dit qu’il était le plus plus beau pays au monde, n’est plus ce qu’il était hélas. Probablement que vous êtes trop occupé pour vous en rendre compte. Ce serait bien que vous preniez le temps de faire le tour du pays là où vous n’avez pas l’habitude d’aller. Il y de plus en plus de pauvres, ce qui est désolant pour un pays qui avait si bonne réputation autrefois. Ce qui devrait vous réjouir par contre c’est que les riches sont moins nombreux mais de plus en plus riches. Vous aimez la richesse, c’est bien connu. Vous n’arrêtez pas d’en parler. Mais ce sont toujours les mêmes qui en profitent.
Pourriez-vous, puisque vous êtes élu par les gens de ce pays, riches ou pauvres, prendre acte des demandes des pauvres étant donné qu’ils sont désormais une majorité. J’ai pu constater, il y a peu de temps, à quel point vous aimez cette notion de majorité. C’est une simple question d’équité dans cette démocratie de ce beau pays (pas plus plus, c’est du passé) dont vous êtes le représentant.
Enfin, dernière chose. Je la demande même si me doute bien, qu’hélas, vous n’avez rien à faire des doléances du Seul Vrai et Unique Père-Noël. Vous n’y croyez probablement plus. Peut-être devrai-je inscrire mon entreprise en bourse pour attirer votre attention ? Hélas, j’aime trop l’honnêteté et n’ai aucune envie de déposséder les autres. Bref, ces dernières années, un nouveau phénomène s’est manifesté. Dans certains endroits, les gens ont tellement peur que je suis reçu à coup de fusil ! Et même si c’est un fusil de chasse, cela n’a rien d’agréable. Le pire c’est que c’était le gamin et non son père qui me visait ! Le père préparait sa kalchnikov. Pourriez-vous faire quelque chose afin d’éviter que n’importe qui fasse joujou avec ce qui n’a rien d’un jouet ? Ça me rendrait service.
Je ne pourrai pas passer chez vous cette année. Trop de gardiens de sécurité et comme vos services spéciaux sont rapides sur le poivre de Cayenne, je ne veux prendre aucun risque à cause de mes allergies. De toute façon, je sais que vous ne manquez de rien et que vos nombreux amis vous offriront des cadeaux. Ils en ont les moyens. Ce qui n’est pas le cas de bien d’autres. Je garde donc les cadeaux pour eux.
Le Seul et Unique Vrai Père-Noël
p-s : si vous voulez me répondre, faites-le via mon associé du Québec. Voici son courriel : immaaluk@sympatico.ca